昨天一直不舒服，十点多就睡下了
也许是想的太多，反而辗转难眠
听着钟表从11点敲到了凌晨三点
（呵呵，顺便解释一下
我家是老式的钟表
几点敲几下，半点敲一下）
迷迷糊糊的进入梦乡后
遇到一个和蔼可亲的老婆婆给我吃枣子
当我把枣子吃下去时却卡在了喉咙里下不去了
枣子越变越大，越来越大……
使我不能呼吸也无法呼救
为了逃跑，我从一个很高很陡的山坡上滚了下去
逃离了老婆婆，嗓子里的枣子也下去了
可突然又来了一堆人
把一个硕大的西瓜放到我嘴里
非要让我一口吃下去
我的嘴被撑的变了形
我挥舞着胳膊要逃脱他们的束缚
突听嘭的一声，西瓜破了
我也被惊醒了
原来当当的声音是家里钟表的报时声
才四点……
看看身旁熟睡的妈妈
唉，把我的MEIZU打开听歌吧
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今天早上起来时，觉得头很疼晕晕的
上午补了一觉也未见好
下午看了周星弛的《回魂夜》
快到晚上时突然感觉好害怕
看着窗外的树叶胡思乱想起来
居然越想越害怕
匆匆吃完晚饭
也许是想的太多了
洗碗时觉得头更疼了
丢三落四的洗了这个忘了那个
还差点把碗摔了
不知道这是怎么了
难道身体和我抗议了？
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最近总是觉得很累，好几天晚上都没有睡好了，昨晚更是一夜无眠，泪湿枕巾。
脑子里就想起了《射雕英雄传》里的杨康和穆念慈，如此一个温婉善良的女子愣是嫁给了狡诈多端的公子哥，故事里看不出他们之间的柴米油盐，但从穆姑娘宽容似水的眼光里荡漾出来的深深爱意表达了她的在乎，杨康能娶到这样优秀的老婆是他的福分，所以他对对方是疼爱的，也让我这个观众有了一种满足，不被辜负的爱情总算有相爱继续的理由。
有人说穆念慈很傻，明知道杨康不是好人为什么还要和他在一起呢？ 我当时也很不明白她的做法，可直到这次谈朋友，才明白了。你能说穆念慈不是快乐的么？也不能。杨康再如何的坏，他也还是很疼爱自己的老婆。
对于快乐，庄子和惠子曾有一段对话。庄子和惠子在濠水桥上游玩，庄子说：“白鱼悠悠哉哉地游出来，这是鱼的快乐啊！”惠子问：“你不是鱼怎么知道鱼的快乐呢？”庄子回答：“你不是我，怎么知道我不晓得鱼的快乐呢？”鱼适于水，人适于道，鱼在水中游就觉得快乐，人在正道上走平安无事就觉得安然，如果非要把鱼放在道上，把人处于火中，还有快乐么？
都说爱情是自私的，我相信。如果他对千万人好而偏偏忽略了你，相信他最终会义无返顾地分手；如果他对千万人不好而对你情有独钟，相信他会有走下去的力量与信心。千万人当中恰恰向隅，这本身就是种难得的际遇，手牵手，肩并肩，总有忘不掉的故事，总有难以割舍的情感，流露人也自有看不懂的内涵，自有感觉不到的温度，答案有时会超出猜测的种种预见。
如果你对爱情产生了犹豫，冷静一段时间再回头想想，这份情是拿起还是放下，不要委屈自己，能体会那份感情的重量和深度的只有你自己。希望每一位女孩在披上婚纱走进结婚礼堂时，都不要带着遗憾出场，在回答牧师那声提问时，“我愿意”三个字是发自内心最真实的想法。
找一个坚定的理由： 执着+信心+责任=幸福。
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手边在看的小说里有一句精巧的对白:你可曾知道泥足深陷的快乐?万籁俱寂的夜里让人愫然一惊,原来我们不过是脆弱的生命,在变化莫测的行程里渴望着,未知的命运和那些已知的结局。我们是多么喜欢，被缘分指引。
幸福只是一种感觉，有时甚至只是一种幻觉，可以冲破人生任何的阻碍。我们只是记得那些临别的祝福：“请你一定要幸福”。至于如何才能幸福，人生南北多歧路，十字路口其实也只能踌躇。导师什么是有所谓的，而什么又是无所谓的，我们是否能分得清楚？哪一些是琐碎繁杂，哪一些又是至关重要，我们又凭借什么来确定判断的标准？似乎唯一可以确定的是，可以清醒着做梦，是心甘情愿的选择。
尽管我们都期盼着可以在一场真爱中幸福地没顶，然而生活是可以设计的，只要我们愿意。选择什么样的生活，选择什么样的未来，选择什么样的幸福，都是接踵而来顺理成章的。那些错综复杂纠结在一起的环环入扣，就是生活铺开的一张漫无目的的奇妙网罗。
正如棋局里最忌讳的就是“一着错，满盘输”。步步为营息息相关之处从来不容许一分一毫的疏忽。
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看《实话实说》里提到杨昊鸥的这篇文章，感觉不错，把它摘录下来
我和父亲的战争 杨昊鸥
我和父亲的战争一打就是十几年。
战争的初级阶段写满了我的屈辱。那时父亲打我，我像一只小鸡被他那双练过举重的长满肌肉疙瘩的胳膊架起来，被打得哭天喊地。父亲打我的英雄事迹在我们那条街可以说闻之者色变，晚上隔好几栋楼也能听见我的哭喊声，不知道的还以为上饶集中营搬过来了。
父亲本着“不打不成材”的战略指导思想，问心无愧地殴打着他惟一的亲生儿子。我估摸着当时有现场摄像的话，那一定被列入不可公映的限制级。就我所记忆，衣架、电缆、皮鞋、皮带、竹竿、球拍……都和我的臀部亲密接触过。而获罪的名目也实为众多，考试没有考好要挨打，练球不认真要挨打，连吃饭插句话脑门上也要挨一筷子，当真是如履薄冰战战兢兢。当时还广为流传一个段子，说我到医院看眼科，医生说看书的时候要隔一尺远，我说没法量，我家的尺子是用来打我的。当然，哪里有压迫哪里就有反抗。我曾经用毛笔在报纸上歪歪扭扭地写下“打倒法西斯”，贴在父亲的办公室。这体现了我自幼就有谦谦君子的风度，动口，不，动笔不动手，那时我还没有胆大到敢当面动口的地步。最让我感到屈辱的还不是皮肉之苦，这源于从小父亲就给我讲《红岩》的故事。最窝火的是每次行刑完毕，父亲就要瞪眼呵斥：“知道错了没有！？”我只得声如蝇蚊地答：“知，知道了。”父亲还给我讲过韩信受胯下之辱和勾践卧薪尝胆的故事，让我佩服不已。于是乎，我每挨一次打就在日历上画一个圈，大有结绳记事之意。毛主席教育说世界归根到底是我们的，我从小就会用辨证发展的眼光看问题，料定了战争的最终结局。
我上初中以后战局开始有所转机，虽然挨打，但我方气势十足已是输阵不输人。每每开战，必是我先断喝一声：“不准打人！”常常是话音未落就先吃了一耳光 ———我挨打是有经验的，巴掌下来顺势将头一甩，拿捏得好相当于指甲在脸上挠挠痒。我不喜欢上课不喜欢做作业，但这并不代表我不爱学习。王朔在《动物凶猛》里面说：“我们心安理得地在学校学习那些将来注定要忘记的东西。”我就比较幸运，我初中学的东西至今以至将来都不会忘记。语文老师时常拿我的空白作业本和上课偷看的《诗词格律》去父亲那里告我的恶状，这时父亲是很开明的，回来又把书还给我了。但是，每到考试结束，父亲就觉得脸面上挂不住。少不得一顿饱打，然后的一段时间里自然是动辄得咎。我在初中的时候已经长得腰圆膀粗，严刑拷打视若等闲；棒子培养了我棒子一样直通通的臭脾气，父亲大人有时心情不顺刑加于我，我一脸大义凛然，自以为没有错就绝不认错。常常气得父亲吃头痛药。
印象中上高中以后就没有挨过打了，也许是因为父亲要仰起头来打我不是很方便；或许我还能一把抓住他扇过来的巴掌———我常作此遐想，过瘾得很。我们采用了实力较为均匀的较量，就是吵架。在吵架方面，父亲的优势是嗓门大，而且自恃毫无根由的居高临下感；我的武器则是三段论。譬如高二选择文理科，父亲一直坚持要我读理科，理由是莫须有。我的推论如下：1大前提：聪明而且感兴趣的人读文科绝对可以在人文领域上开疆拓土，其成就前途绝不比理科差。2小前提：我符合聪明和感兴趣的条件 这一点父亲不能推翻他自己 。3结论：我当然可以而且必须读文科。
我就这样一次又一次在或大或小的战役中一点点地收复失地。当然父亲的抵抗从来没有退缩过，他是中文系的研究生，读过圣贤或不圣贤书，这使得战斗注入了文化含量。我们常常在吃饭的时候争得脸红脖子粗，然后两人一起丢下饭碗就各自冲进自己的寝室。我和父亲各有两个书橱，一阵“哗啦哗啦”拉开玻璃橱窗的声音之后，我俩各持一卷冲杀出来。我在历史方面不如父亲，不过有些东西我个人偏执地以为不知亦不为耻。父亲的缺点在于知识构成过于单薄，方位上偏西方和时间上偏当代的东西近于无知，而且理论基础薄弱，这让我有了耀武扬威的天地。有一次，父亲在饭桌上说起余杰骂余秋雨的文章，一边摇头作惋惜状一边感叹：“蚍蜉撼大树，可笑不自量！”余秋雨父亲是喜欢的，但是他不知道他的儿子当时是狂热的余杰崇拜者。我问：“你有没有看过余杰的书？”父亲说没有。我说：“没有看过就不要乱说！”得胜的感觉至今想来不胜快哉。吵架之后，以笔为枪以笔为矛的战斗方式一直延续到现在。最有戏剧色彩的战役是我和父亲同题相竞，结果两篇文章发表在同一报纸的同一版面上；拿着同一天寄到的同一数目的稿费，互相得意地对望一场。以致我现在在外求学，父亲常寄他发表的文稿给我以示挑衅。
我是暑假到家才知道父亲原来已经病重卧床多日。父亲见我劈头就是：“这半年读了什么书？稿件全部拿出来！”我一边打开包摸出厚厚的一叠稿件递给他，一边说：“凶啥子凶！未必你现在这个样子还能打赢我？”父亲说：“来嘛！你还嫩得很！我当年练举重的时候……”母亲在一旁默默地栓着血压计，笑了。我端着可口的午饭坐在父亲床边，父亲趁母亲不在悄悄地对我说：“我吃口辣椒。”我用勺子把盘子里的辣椒舀出来，扔掉，盛起一个嫩肉丸子塞到父亲嘴里，说：“你也有今天！”
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